2015年4月27日 星期一

《被討厭的勇氣》筆記重點與心得分享(完整版)



近來有本暢銷書《被討厭的勇氣》,不但蟬連各大書店前幾名許久
甚至連全省大賣場加熱湖都有在賣
快要到人手一冊的程度
很多同學、媽媽、捧油、姊妹們有買,
聽聞有人卻只翻了幾頁就放進冰箱,歐不~是放到書架,
阿停深感可惜!
因為它雖然在講很深的東西,卻又如此淺顯易懂!
當然裡面仍有一些待探討的部份

試著分享所劃的重點,
跟有興趣了解的島友、同學做筆記心得分享:


◎請由此進:
一、首先要知道,這本書主要是在講阿德勒心理學。

二、我們都知道阿伯勒是一種樹,妳要問『阿德勒』是什麼碗羔?
阿德勒出生於奧地利(哇~是阿停全世界最愛的國家耶!)→讀者:妳好像有硬要沾到邊的fu?(有嗎有嗎?)
創立「個體心理學」,
與佛洛伊德、榮格並列心理學三巨頭(通常後面那兩個人我們比較熟)

二、這本書是在講一個哲學家(我想先叫他阿魯巴老師)如何說服一位年輕人(這是我的筆記,我想要叫他B哥)相信「人是可以改變的、世界無比單純、誰都能獲得幸福」的故事。



【正文開始】:
一、為什麼顯少人知阿德勒?

『連阿德勒自己都說:「或許有一天,不再有人記得我叫什麼名字,甚至連阿德勒學派曾經存在的事,都會被忘得一乾二淨。」(好感動!阿停也認識很多大師,卻從不大聲嚷嚷、不留名,只留下深深深深深…足以憾動許多人改變一生的影響力…。正所謂「真人不露相」!)

他認為即使那樣也無所謂,因為當世人遺忘阿德勒學派的存在時,就表示他的思想已經從「某種學問」蛻變為人們心中的共同感受了。(水啊!)』p.28


二、B哥問阿魯巴老師:「為什麼大家都想改變?因為大家都處在一個無法改變的狀態。如果可以輕易改變,就不會特別期待想要改變了!」

於是B哥舉了一個宅男友人坐困愁城,死守四行倉庫不肯出門的例。

阿魯巴老師回答得很漂亮:「在不知道什麼是愛的情況下長大成人。
所以,不只對於和別人的互動感到恐懼,
也無法踏出房間一步。這是有可能的吧?

可是,
如果只聚焦在過去的原因,
想用它來說明一切的話,
就會落入『決定論』的框架中……
我們應該追究的,不是過去的『原因』,
而是現在的『目的』

你的朋友並非『因為不安,所以無法走出去』;
要反過來想,是因為『不想走出去,所以製造出不安的情緒』

如一般的諮商師或精神科醫師,
都只會說:『你現在所受的痛苦,是因為過去的某件事。」
然後安慰你說:『這不是你的錯。」就結束了。
可以說,有關心理創傷的討論等等,
都是決定論的典型。

不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定」p.30~35


重新賦予經驗的意義---是令人讚嘆! 對到要拍桌子的思維!
然而,事實上,這對一般人而言,並不容易,
比如:「有人莫名其妙打我」
如果我要轉換掉"受害者"的位置,
要變成:
「因為我的表情、動作和那股怯懦的模樣,吸引了他來打我。
而正因為他打了我,讓我明白自己的愚蠢,
也看見自我內在對那種人的憎恨,
於是,更需要精修自己」
當然我們知道後者的思考,會活得比較快樂
但試問,有多少人能輕易切換成功?
這也正是人不斷要練習"自我觀照"的原因)

補:這也是阿停仍持續去上心靈課程的原故--
因為我無法每件事都做到自我轉換。
(我的心靈課程老師從來不只是要我們只看見過往的傷痛,還帶著我們待在痛苦中感受與覺察,學習練習"自己"去切換、扭轉它…)



-----阿停再跳出來分隔線----
當事件已然發生,
用現在當下產生的行為,只用去回溯源頭的方式,
比如很多同學常說的:「因為我原生家庭(爸爸、媽媽)管教我的方式是用打罵的,所以我常常會管不住自己想打罵小孩的衝動…」---‧這就是"決定論"無誤!

比較"台一點"的說法:「妳會被打,那是妳的命。妳小孩被妳打,那是妳小孩投胎到妳家的命運。怨不得人」

無論是比較學術(原生家庭)的說法、或台式說法
裡面是不是仍充滿很多悲情與無奈?

阿停也是受打罵出來的小孩,
在讀研究所兼修教育學程時,人生第一次聽到師範學院的心理學教授說:「小時候被父母打的小孩,以後會打自己的小孩,沒有例外…」
我下課立刻奔去問他,他仍睜睜的說『理論上,妳絕會如此』!
於是,那夜我淚眼婆娑、徹夜難眠
對一個二十出頭歲、又自知熱愛小孩的未婚單身女學生來說,
知道這樣的『命』,情何以堪?
怎不悲淒?

但現在我知道,那裡面大錯特錯!

陷在「決定論」,
便是將現在行為的主導權賴給從前發生的事
其實是不負責任的,
卻是最簡單、最輕鬆的方式!
(因為當事人就不用改變,怨天由人就好了啊!)

然而阿德勒的偉大,是發現能夠推翻它!
也與許多人一起了解了理論,實踐著,並讚嘆著…
正因為許多人推翻了它、推翻了心裡的那隻鬼
於是正經驗著推翻它的愉快
真正的成為自己的主人!
活出自己的路!(而不是什麼"鬼命論"!)
這也正是為什麼阿停大推《被討厭的勇氣》這本書的原因!

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三、B哥不服氣,又問阿魯巴老師昨天下午跟某服務生大發脾氣的事。

未料,阿魯巴竟神回:「你並不是『受憤怒的情緒驅使而大聲吼叫」,你完全是『為了大聲吼叫而憤怒』P.39

(清明的媽媽或老師們啊! 可曾想過,您的孩子有時在外受了委屈而哭泣?並不是對方的錯,而是您的孩子只是『為了想哭』,而『製造了讓自己委屈的情境』? →粉絲跳出來:阿停難道妳不怕被妳的網友媽媽們打死? (哇咧~妳沒看到我已經腳底抹油了嗎?XD)

「選擇用更粗糙直接的手段想讓對方屈服,憤怒的情緒就成了你的工具。」P.40

「憤怒是可以收放自如的『工具』,
一個生氣的母親,
接電話卻可以瞬間壓抑下來(這例子真的太妙!!!)
電話切斷之後又可以再度發瘋
這位母親並不是抑制不住憤怒而破口大罵,
她只是為了要用高分貝威嚇女兒……

憤怒是為了達成目的的手段…」P.40

(看完以上這段,又有誰還在說:克制不了自己想打罵小孩的衝動?
其實大人內心明明知道:會想打罵小孩,只是圖"控制"的快速和方便,
自我管理好憤怒的情緒、克制自己打罵小孩的衝動行為,明明就是可以做得到的事啊!)

四、
問題不在『經歷過什麼事』,而是『如何解讀它』,
佛洛伊德的決定論是變相的宿命論(就是阿停剛說的,我們老一輩人常在說的「妳的命」降的話,素不素?素不素?)
才是通往虛無主義的入口。
你要認同那樣的價值觀嗎?

如果妳認為『可以改變的』
就絕不會把決定論當成人生價值觀的基礎,
而必須以目的論為立足點。

其實佛洛伊德式的決定論,才是否定我們個人自由意志,
把人視為機器的理論。」P.43--- 精采到已經拍破桌子!!

(以上都是截取文章中的字,藍色部份是阿停自己加的喔!)


五、同學一定要問:那要怎麼改運? 歐不…是改變?

阿魯巴老師說:「改變的第一步,是要先知道」P.45
所以您看看,那階段是:1.不知道→2.知道做不到→3.知道努力去做→4.知道也輕易能做到。如果妳已經"知道"自己的不足或缺點,其實已經在改變的道路上,是可喜可賀的事喔!阿停抱~)


六、「現在的你感受不到幸福。為什麼?
因為你不愛自己,
所以把『變成別人』當做愛自己的手段,
你想變成像Y一樣,拋棄現在的自己。不是嗎?

聽好了,不論你多想變成Y,
都不可能重生變成他本人。
你不是Y。
你只要是「你自己」就行了。」P.49


「先接受了『現在的自己』(比如我是一個看到男生就會臉紅、害羞的女生,更深入去看見自己缺乏自信),不論結果如何,都會擁有前進的勇氣」p.71

(因為願意停下來觀照自己,為什麼「看見男生會臉紅」這件事→ 發現自己原來好沒自信,等於同理了自己的脆弱(將思考積極的化為行動)去找工作、去學技能…→變成有自信的女生→ 男生後來一隻一隻像飛蛾來找妳…→ 結果?
嘿嘿!當然,
最後結果一定是化成比翼鳥雙飛去了,
而且跟"臉紅"這件事完全沒有關係了哩!
結果?
結果,在不知不覺中妳已經擺脫了"看見男生會臉紅"的這個命啦,是不是很神奇呢?!)


經典劃線:重要的不是你經歷了什麼,而是你如何運用它。P.49


七、承上,所以→「你的不幸,是自己『選』的」P.50

「所有犯罪的人都有讓他犯罪的內在『正當理由』…對當事人來說,他因為自以為的『正當理由』而採取行動…,是在執行『自以為好』的『善』事。當然,這裡所說的『善』並不是指道德上的良善,而是『為了自己』的善。」P.51(有沒有發現小孩打人常常都有自己的理由?因為他內在也有一個這樣的感知系統)


「你之所以無法改變,是因為自己下定決心『不要改變』

如果繼續保持『現在的我』,
該怎麼應付眼前發生的事,結果又會導致什麼狀況,
這些大概都可以靠經驗推測出來

大家儘管有種種不滿,但保持『現在的我』還是比較輕鬆又安心的

想改變
要有『捨棄現有生活型態』的決心
要有『變得幸福的勇氣』  …」p.56-59

(維持在慣性是輕易的,卻也同時維持了痛苦的人生)



八、煩惱從何而來?

所有煩惱,都是「人際關係的煩惱」P.74

「要在人際關係之中不受傷害,基本上是不可能的。
一旦踏出與人建立關係的那一步,就難免會受大大小小的傷,
同時無法避免的,自己也會傷害某些人

個人就能終結的煩惱,也就是所謂『內在的煩惱』並不存在。
不管是哪一種煩惱,裡面一定有別人的因素介入其中。」P.73-76

(這裡作者鋪了一個梗,他明確的指出:眾生所有的煩惱,都來自於"人際關係"!那麼要怎麼破它呢?
答案實在太難,但也太簡單了啊,請繼續往後看…)



九、那你一定要問,孤獨一個人就好啦,不就沒煩惱了嗎?
那我又要問妳,孤獨是什麼?

阿魯巴老師回答得非常精準,他說:
「會感到孤單寂寞,
並不是因為只有自己一個人的緣故。
當你實際感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會、團體還有其他人,
竟然將你排除在外時,
那才是真正的孤獨

我們就算要感受孤獨,
也需要其他人的存在(阿停拍拍~)
換句話說,
人,只有置身於社會的脈絡中,
才能稱為『個人』\」p.74



十、B哥他看見報上有同年紀的人卻很有成就,會感到自卑

阿魯巴老師說:「『自卑感』這詞的發明者,正是阿德勒」

原意是:自我價值感覺較少(英文我懶得寫,台式說法:自我感覺不良好,降很懂了厚?)

阿魯巴老師卻說:「這些折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」,而是「主觀的解釋」
主觀有個唯一的好處,就是可以任由自己選擇」P.77-81

(YES,所以,讀到這句,大家應該已經海闊天空了吧?
個子小的人覺得自己矮不隆咚會讓人瞧不起,其實是"自己想的",
他也可以降想:"我個子小,對人沒有壓力,大家都喜歡我"
於是,因為他總是笑臉迎人,朋友就愈來愈多

作者在指出:正因為我們可以主觀的選擇,所以每個人都能擁有控制自我人生的全然自由啊!!!!(搭配尖叫!!!)千萬不要再賴給別人或過往傷痛了!)



十一、自卑情結
除了自卑感,還有一種東西叫「自卑情結」

怎麼區分?
如果說自卑感是一種fu,那麼自卑情結就是那種fu已經幻化成一個複雜的系統,被自己搞大,變成一種性格或直接形成人生故事
通常這樣的人不太能自知,
只有在夜深人靜時,才會感到莫名空虛、想哭
偶爾會突然覺得好像沒有在做自己的無力

1.表現得好像自己很優秀,沉浸在虛偽的優越感之中
a.「展現權威」就是其中的一種
(愈愛用權威示人,或打、或罵小孩的父母,其實反看自己的內在,是不是原來你根本不知道怎麼教小孩?其實自己根本很空,才會使用"權威"這個招術)
b.裝扮上極度崇拜名牌
c.謊報學經歷

2.炫耀不幸
(這種人在台灣存在最多,總令人好想要問,當妳/你一直重覆說著過往的痛苦事件,召喚了眾人的同情後,對現在的人生,又有什麼建設性的幫助呢?)

阿魯巴老師說:「…說著自己的出身或成長階段中所遭遇的不幸,當別人試著安慰…藉由自己的不幸,好像變得『特別』事實上是憑著不幸,想要高人一等的心態

把自己的不幸當成武器,想要支配對方
在我們的文化裡,軟弱是一種非常強大的力量。」

(很可悲的,不只在日本,在我們台灣也是,眾人總喜歡同情弱者,只要示弱的那方,好像就是最後贏家,也就不用再正視事件發生的原因,也不需要去處理?
殊不知看似受害者的那個人,也許在某種情況下,他/她或許是加害人呢? 請同學隨時在事件中保持一顆清明的心ok?)

然而這樣的人雖然看似得到了甜頭
事實上,卻會嘗到最後的苦果;

阿魯巴老師說:「只要把不幸當成讓自己『特別』的武器,那麼就永遠需要這種不幸的狀態」 (以上全部的自卑和情結部份在p.89-93,十分精采)
(也就是,當你/妳決定和惡魔打交道,事實上,你/妳也將自己交給了惡魔,成為那隻鬼!)

十二、「健全的自卑感並不是和別人比較而產生的,
是跟『理想中的自己』比較後的結果。

不和任何人競爭,只要向前跨步就行

由一個爭奪勝負的地方引退
當你決定要做自己的時候,
競爭一定會給你帶來阻礙。」 p.95-97
(阿停已淚~)

十三、那別人跟我的關係又是什麼鬼呢?

「人際關係軸上一旦有『競爭』,就無法從煩惱脫身
最後,全世界都會被你視為『敵人』
必須不斷贏下去
也沒辦法相信別人

競爭的可怕就在這裡
就算你不是輸家
就算你一直獲得勝利
但只要你置身兢爭之中
內心就無法得到片刻寧靜…」P.98
(進了小學後的小孩,常常用"分數"看人,
說『那個今天數學考58分的小美』和『今天國語考100分的小明』…
將同學的名字上都冠上一個分數來跟媽媽講話,
小學就用分數評判孩子究竟合理嗎? 
因為成人圖方便,將孩子陷入一個需要一直競爭的關係
shit~讓孩子的心片刻都無法寧靜下來,真的是十分殘忍的事啊!

「因為活在兢爭之中
對他們而言
世界是一個危機四伏、草木皆兵的地方

其實,就算我倒立在路上走,也不會有人在意!

自我意識過剩的反應(以為自己很重要)

一旦脫離了競爭模式,就沒有勝過別人的必要
便可以從『可能會輸』的不安中解脫
打從心底祝福他人
甚至為他人的幸福提供更積極的貢獻

只要感受『人人都是我的夥伴』
對世界的看法就會有所不同!」

P.99-102

(所以最後,阿魯巴老師提出了『夥伴論』,
如果人際關係是眾生的煩惱源頭,
那麼就改變它!
將所有的人,都當夥伴。
也就是佛家常說的,這世你所接觸的每個人,都有其緣由,
其實每個人都是來幫助自己修行的人! 
甚至在行為上,還能做到主動的付出與真誠的對待和交流。
事實上也確實如此
妳/你所給出的,無論善或惡,宇宙都會加倍回饋到你/妳身上!)


十四、那麼愛是什麼?
「在彼此束縛之下而結合的關係,是撐不了多久的

人只有在感覺
『只要和這個人在一起,就可以自由盡情地展現自我』的時候,
才能真正感受到愛」P.120

(在奧修的愛情圖裡,是兩個雄偉的大樹,因為自我成長得很壯大,終將在空中交會、互相輝映,形成愛情結合的力與美,而非緊緊相擁或任何形式的束縛)


十五、為別人而活如此不快樂,為什麼我們走不出來? 真相竟然是…賞罰教育!

我們在尋覓的「認同需求」,
事實上是受了「賞罰教育」的影響
(您看看您看看,使用「賞罰教育」的後果有多可怕!!!)
最後這個人長大就會變成:
『如果沒有人稱讚我,就不採取適當的行動』
『如果沒有人處罰我,就做出不當的行為』
(真的是很恐怖的,殊不知這樣,就是在為人而活的人生啊!)

阿魯巴老師強調:「我們沒有必要去滿足別人的期望」P.137-140


----------阿停跳出來分隔線--------
事實上是在說:我們沒有必要為了別人而活!

這句話看似簡單,
但在深受賞罰教育下長大的我們,
卻仍常在日常生活中,會不自主的在尋求誰誰誰的"肯定"

在家裡等爸爸、媽媽肯定
在學校等老師獎勵(有被老師獎勵回來的時候,媽媽又會獎勵一次,可怕的重覆加強,殊不知到頭來都是人生的毒藥…)
於是,等這個人長大成人進入社會
工作要老闆、同事誇獎,
得不到就會莫名悲傷
在關係中要得到伴侶不斷肯定,
不然就會覺得有些失落別人一忙,就要懷疑「他是不是不愛我了?」的病態心理)
都是掉進了"為別人而活"的陷阱之中
(而這個陷阱卻是從小家人、親友、老師…等最親密的人一起幫忙挖的…><)

↑所以,請不要再幫自己小孩挖這個洞了!

無論如何,都不要太誇張的賞罰
比如妳家的小孩做對一件事向妳展示、或畫了一個美麗的圖要妳看
請不要再說:「妳好棒!妳怎麼這麼厲害!」這樣的蠢話
只要平靜的口吻說:「寶貝,謝謝你/妳分享我,看見妳/你自己創作的作品」
只需表達感謝

蠢阿停也在學習的道路上,
來,讓我們來試試『感謝造句』:
「謝謝你告訴我這件事,我知道了」
取代「你好棒,你怎麼知道獅子是肉食性動物,好聰明!」

「謝謝你主動把垃圾丟到垃圾桶,因此維護了環境的整潔」
取代「你好棒,你會自己丟垃圾,太厲害了!」

「謝謝你分享我 你在學校學到的這首歌,我覺得被感動了!」
取代「你好棒,誰誰誰快來聽,你兒子在唱學校教的歌,好厲害一教就會唱了!

------------跳回來------------

切記,是「認同的需求讓你不自由」!P.161



十六、「所有人際關係中的紛爭,差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡,或是自己的課題遭到干涉所引起的

「只要問自己:『這個決定而帶來的結果,最後會由誰來承受?』」(和自己無關的事,就學習放下,並給出一份真誠的祝福…)

B哥舉例「用功讀書」是孩子的課題,
但「要讓孩子用功讀書」本來就是父母的課題啊,不是嗎?

非也,
阿魯巴老師哈哈大笑,大人的詭計大人不知道嗎

於是,阿魯巴如此帥回:「世上的父母的確常說『這是為你著想』這話,
但是很明顯的,父母明明就是為了自己,
也許是為了面子或虛榮心,或是滿足支配欲等採取的行動。
也就是說,根本不是『為了你』,而是『為了我』(父母自己)
正因為孩子察覺到這種欺瞞行為,
才會有反彈的舉動。」P.146
(戳破大人的謊言,就像我常在問的,妳不給小孩玩沙究竟是真的怕小孩被細菌ㄎㄟ 到,還是只是妳自己的擔心,擔心衣服洗不乾淨、擔心等一下回來被長輩唸…。阿魯巴點破的這點真是水水水…水啊!!!


十七、把他人的課題切割、捨棄
這就是讓人生卸下重擔、變得單純的第一步P.150

(這也是阿停十年前人生第一次上心靈課程時,走的第一個課題,與原生家庭在心理上做切割,那天我從教室出來,腳步竟輕盈的真實感覺到好像能飛~)


十八、想建立良好的人際關係,是需要一點距離的
當彼此之間距離太近、太密切的時候,反而無法正面對談 P.158

(承上,
一個媽媽想贏回小孩的心,就必須放手讓他遠遊
一個老婆想贏回老公的愛,就必須讓他適時獨處
一個朋友想贏回其他朋友的關心和重視,就切莫朝朝暮暮相處
我深深認同
人際關係
真的需要一點距離
那名為 尊重 與 信任)


十九、為滿足他人的期待而活,將自己人生託付給他人的做法,是對自己,也對身邊的人不誠實的生活方式。P.164


二十、真正的自由是什麼?

當阿魯巴老師下結束:「所謂的自由,就是被別人討厭」P.167

B哥當然真的尖叫了!

(事實上
他指的是「做自己,可
並非做討人厭的事能付出的代價是:被人討厭」
那麼,你還是要這樣做嗎?

阿停要問妳的是:
如果對得起全世界,
卻對不起妳自己,
妳心裡又過得去嗎?

阿魯巴老師說:「變得幸福的勇氣中,包含了『被討厭的勇氣』。當你獲得這種勇氣的同時,人際關係應該也會變得輕鬆了吧。」P.170


二十一、人際關係的王牌由『我』掌握P.170

B哥提到童年被父親毆打,所以無法和爸爸講話。

阿魯巴卻ㄉㄧㄤ了他一劑:事實上,你是為了不想和父親保持良好關係,才會在心裡常常浮現出這段被他毆打的記憶。 P.172(太讚了啊!!!)

------------阿停跳出來分隔線------------
這段有很深的東西,
但是文章中直接這樣破B哥的梗,我覺得很妙!也很為他捏把冷汗!

比如有些學校或安親班,直接拒收特殊生,
他們可以指出特殊生的種種"麻煩"
事實上是因為該校無法花時間在特殊兒童身上
是該校的無能為力(其實只要坦白承認就行了啊)

B哥因為要和這樣個性的老爸相處實在太困難,
於是才讓記憶中的被毆打情況不斷成為印象最深刻的事,
好讓自己有遠離父親的理由

這個思維很妙,但很讚
將過往傷痛不再成為事件的因
而讓自己免於掉落"受害者"的角色裡

不過,
這仍需要耐心、細心去觀照自己每一個言行,
會發現我們人性總是會圖最便利、偷懶的方式在生活著
卻始終痛苦著
---------------------

阿魯巴老師解套:「當你知道這張修復關係的王牌在我手上,只要我改變『目的』,問題就解決了」P.173

比如,我想和某人和好
就必須先抹去別人傷害自己的記憶
那個主導權其實在你(而不是在傷害你的人)

「大多數人總認為人際關係的王牌在別人手上
所以才會在意『不知道那個人對我的感覺怎麼樣』
而選擇了滿足他人期望的生活方式
可是只要懂得課題的分離
應該就會發現所有的王牌都在自己手上
這是一個新發現」P.174


二十二、那麼如何能幸福?

「幸福的關鍵也在於人際關係」 P.186

「把對自我的執著轉變為對他人的關心」P.187

當你完全只在乎『別人是如何看我』,
既不快樂,也無利於人
其實是非常自我中心的
如果能切換成「我不是世界中心」、「別人也不是為了滿足我的期望而活」
正面去迎向人生的任務

「所謂的歸屬感並不是與生俱來的
而是要靠自己的雙手去獲得的」

P.189-194


二十三、如果在群體中得不到肯定怎辦?

「我希望你留意的是『還有更多其他的共同體』,
尤其是『有更大的共同體』存在

如果在學校沒有立足之地,只要往學校以外的其他地方找就可以
區區一張退學通知就能切斷關係的共同體
你和它之間的關連其實也不過如此而已

一旦知道世界有多大,就會了解自己在學校所受的痛苦
根本是『咖啡杯裡的風暴』
只要離開杯子,
連狂風暴雨都會變成微風」P.198

(這也是阿停之前跟有媽媽討論過的,
如果那個學校老師不喜歡妳小孩,
記得一定要讓這孩子接觸校外團體,比如上個才藝課,
讓他不會因被一個人否定,而否定了自己整個人,
讓孩子知道,世界上可以有不喜歡自己的人無妨,
因為我們還是可以找到喜歡我們的人)

(有同學會不服氣的說,
那難道這個被大家討厭的人就不用改變自己了?
但阿停要反問你:
大家一開始討厭這個人,又是出自於什麼心態?
另外,這個被討厭的孩子,
難道又會因為被人討厭而改變?
不被愛的小孩,又怎麼可能變好?


二十四、「當我們在人際關係中遭遇困難,
找不到出口的時候,
首先要『傾聽更大的共同體之聲』」P.199

(讓我想到這也是英國哲學家盧梭不斷強調的"回歸自然",
當人類有以"大自然"為最大的共同體的這個意識,
便能意識到地球的存有,
而能感受被大地之母源源不絕的疼愛與無盡的包容(而不是只在乎人世間的小情小愛)
也能守護地球,盡己之力)


二十五、「如果你得到稱讚會覺得開心,就等於承認自己沒有能力…
因為稱讚這件事是『有能力者給無能力者的評價』」P.209

(阿停再說一次,請不要再亂稱讚小孩,不知道該說什麼的時候,真的只要說:『謝謝你+(具體描述那個行為)』,即可過關,感恩!)


二十六、「人在聽到感謝的話時,就明白自己是對他人有貢獻的」P.211
(是不是?是不是?是不是?(我是不是快被讀者打了?XD


二十七、「人,只有在覺得自己有價值的時候,才會有勇氣」P.211
(已淚~)

二十八、「不需要從別人那裡獲得『好的』評價,而是自己主觀認知『我對別人有貢獻』」P.212
(如果每個人都能如此,煩惱已無矣!
就好像繪本《什麼都不怕》裡,
咚不巴說的,快樂的密訣在於:「一心為人好,就忘了煩惱」!)


5☆!二十九、
「我們不以『行為』的層級,
而是以『存在』的層級來看待別人
光憑"他本身的存在"
就值得讓人表達喜悅與感謝」P.215(←這是精華!!!也是這本書最深的地方,最高的境界!人只要真實的存在,就有它的價值,而不是用力去做什麼!!!)

「請大人誠實看待孩子原有的樣貌,
不與任何人比較
對他的存在感到喜悅和感謝
不要由理想中的模範開始扣分
而是從零出發。

這麼一來,
就能對於『存在』有所感受及表示」P.217


三十、相信別人的時候不附加任何條件 P.237


三十一、
「悲傷的時候,就盡情的悲傷呀
正音為想要逃避痛苦或悲傷
才會綁手綁腳
沒辦法和任何人建立深厚的關係」P.242
(想和好多親人朋友說,請允許自己悲傷,也允許孩子,可以擁有「盡情悲傷」的權利!)


三十二、「所謂的『貢獻他人』
並不是捨棄『我』去為某人鞠躬盡瘁,
說穿了,
是為了實際感受『我』的價值才做的」P.244


三十三、「所謂的人生,就像一圈又一圈跳著舞,跳著的每一個瞬間,成為一連串的剎那。然後當你回過神一看,才會發現:『啊!我已經來到了這裡!』」P.272(非常精妙的比喻!)

「只要跳舞的『當下』是充實的,就已經足夠」P.272

(沒有目的,而只是活在當下的人生觀)


5☆三十四、以下這段文字是我覺得整本書最妙的,令阿停佩服五體投地
當B哥質疑阿魯巴,沒目的而活,也太龜了吧?

阿魯巴神回:「你可以想像一下自己站在劇院的舞台上。
這時候,如果整個會場的燈光都點亮的話,
應該連最後方的觀眾席都可以看得一清二楚吧?
可是當強烈的聚光燈打在你身上的時候
你恐怕連第一排都看不見

如果為『此時、此刻』點上閃亮的聚光燈,
應該是看不見過去,也看不見未來吧。」P.276


------------阿停跳出來分隔線----------------
如果只活在當下,就不會一直回憶從前(好事或壞事),更不會往前設定什麼目標要達到哪裡的彼岸(因為認真活在當下的人,是沒有什麼彼岸可言的)。

記得人生第一次投稿文學獎,
當時阿嬤生病,我在台東唸書無法陪伴,
將滿腔思念化為故事(寫一個女孩去尋找拯救阿嬤的方法),
那篇故事我寫了一天一夜,沒吃飯,也忘記睡覺,
全然在故事裡…
當故事結尾阿嬤恢復健康,我也昇華到了天堂!
後來那故事得了大獎,當然很開心,
但對我而言,
其實得獎與否已不重要
我在書寫故事過程已療癒了自己
得獎還沒有當下那份投入來得真切和快樂呢!
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三十五、「人生都是很單純的
一點也不沉重
只要認真地活在每一個剎那
沒有必要太過嚴肅」 P.280


三十六、「當你站在『實現式』的觀點來 看,人生一直都 是處於終結的狀態」P.280(已淚~)


三十七、「人生最大的謊言,就是沒有活在『當下』
沉溺於過去
不斷張望未來
讓自己所有的人生都映照在微弱的燈光下
還以為自己看見了什麼」P.281



三十八、「誰要是討厭你,就讓他討厭好了,只要活得自由就行」P.285



最後,將書中B哥說出的詩句,一併在此分享:

主啊,求您賜給我平靜的心
去接納無法改變的事物
賜給我勇氣
去改變可以改變的東西
並請賜給我智慧
去分辨這兩者的差異」《第五號屠宰場》(馮內果)P.235



阿停在此分享、推薦
這本很美、很動人、很深卻很淺白的書


---------------THE END-------------

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15 則留言:

  1. 謝謝妳的分享,讓我在忙到沒時間重新翻閱的此刻,能有機會重溫這本讓我長出很大勇氣的好書!!也給妳大大的擁抱,祝妳所有一切~
    ~樂棒媽

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  2. Thank you for sharing, I have almost the same opinions:-)

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  3. 阿停,您好!
    感謝您如此認真地整理讀書筆記,還有生動有趣的心得分享(超有畫面~)
    冒昧請問可否將此連結分享到個人的臉書上?

    另外,關於您的分享文中有一段:
    (二十一、人際關係的王牌由『我』掌握P.170)這部分,小時後被爸爸毆打的其實是阿魯巴老師ㄚㄚㄚ......。
    請原諒我的雞婆,別介意啊。

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  4. 剛好最近也在讀這本書,無意中瀏覽到妳的網頁~
    謝謝妳的整理與分享!!!!我覺得妳寫得更加有趣和好玩了:D

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  5. 謝謝你的補充與分享,讓我看開了很多事情

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  6. 謝謝你的整理、摘錄並分享你獨特的見解。

    目前最受用的想法是不要在意那些無法改變的過去,而成溺在自憐的心情中,應該要運用經歷用在當下決定自己的未來。

    倘若不為自已的人生而活,那究竟誰要為你的人生而活呢。自己給予自己人生的意義,認真的舞動當下,不要淪落在宿命論理~

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  7. 感謝您的介紹 讓我對此書有更進一步的了解

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  8. 看第一次沒有懂,看見您的分享更加了解~

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